Юмор
Сообщений 31 страница 45 из 45
Поделиться1Чт, 13 Фев 2014 01:10:41
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться31Вс, 9 Мар 2014 14:35:19
После первой и второй - детство прет само собой...
Поделиться32Вс, 9 Мар 2014 14:37:13
Для наших дорог )))
Поделиться33Вс, 9 Мар 2014 14:38:11
А ещё говорят,что бабы дуры!))))
Поделиться34Вс, 9 Мар 2014 14:39:34
бобслей ,запасной резерв сборной
Поделиться35Вс, 9 Мар 2014 14:41:39
...УРОКИ СДЕЛАНЫ ! МАМА ОХРИПЛА...СЫНОК ОГЛОХ...СОСЕДИ ВЫУЧИЛИ НАИЗУСТЬ !!!
Поделиться36Вс, 9 Мар 2014 14:43:55
Я теперь ЖЕНА ГЕНЕРАЛА!!!!!!! Муж в "танчиках" новое звание получил)))))что правда, то правда)
Поделиться38Вс, 9 Мар 2014 15:59:25
===========
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
==========
Пришёл домой с Валентинкой, и только потом жена доходчиво объяснила скалкой, что валентинка - это такая открытка в виде сердечка, а не соседка Валя по дому!!!
===========
-Где ты научился так четко
танцевать лезгинку? -В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок
===========
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
===========
У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", " Теща навсегда", "Дети на потом"
==========
Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего. Смотрит, рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит, выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну, думает мужик - перегрелся. Пошел дальше. Навстречу ему пастух. Спрашивает: "Ты козу здесь не видел". Мужик соображает: "Скажу как было, - за дурака примет". И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?". «Да, блин, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!»
============
Учитель - Дети, а что нам даёт овечка?
Дети - Шерсть!
Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка?
Дети - Мясо!
Учитель - Дети, а что нам даёт корова?
Дети - Домашние задание.
============
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
=============
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
============
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну, это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
============
Молодой парень бежит за девушкой.
- Девушка, девушка!
Она оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
=============
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
============
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
===========
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
============
У меня такое чувство , что если я помру, то муж подойдя к гробу скажет специально померла, лишь бы ни чего не делать))
===========
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне! 
===========
Еду домой с кабака, пьяный вдребезги. Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 16 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сам хихикаю над своей находчивостью... Подъезжаем к моему дому, я резко открываю
дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь ботинком за порог, падаю мордой в лужу... Подрываюсь, захлопываю за собой дверь... Б@я!! Прищемил пальто!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю пальто, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке... Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвал штанину... Две минуты лихорадочно давил на кнопки домофона, оглянулся, а таксист смотрит в мою сторону с интересом.... Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!!! Получилось!!!"" самое смешное было в лифте, когда я вспомнил, что деньги за проезд заплатил при посадке в машину......
==========
Шёл по улице, нашёл кучу денег..... Судорожно распихал все пачки по карманам..... Проснулся..... Всё одеяло в трусы заправлено......
=========
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
============
...Останавливает меня сегодня Гаишник, я открываю окно, протягивая документы,улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!.... Детский голос с заднего сидения....: - Мам, а где Козёл?...
=========
Поделиться39Вс, 16 Мар 2014 18:33:14
===============
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
================
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась... Ушла мыться... Выхожу... Сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))
===============
Прочла у одного мужчины... на форуме: "Я женат, но у меня такое чувство - что мне все равно чего-то не хватает" НЕ ВЫДЕРЖАЛА......и дописала: РОГОВ...
=================
Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!
===============
Мaленькaя девочкa в детском сaду после тихого чaсa пытaется нaдеть колготки. Полчaсa пытaется - безрезультатно. То две ноги в одну колготину попaдут, то все перекрутит, то нaизнaнку нaденет... Зaпыхaлaсь вся, злaя до чертиков: - Кaк говорит ночью мaмa пaпе: "Долго, утомительно и безрезультaтно!!!"
=============
Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный. Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил... Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста". Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 р, положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Екатерина Сергеевна, нарушаете...?!" У меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает...?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он- (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним... Он достал со своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит. - Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут, а вот мужик наверное мучается до сих пор КТО ТЫ???
==============
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:- И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда- то???- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж"...
===============
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".
=================
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну, сын подходит к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну, слава Богу, хоть тут всё в порядке!»
====================
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, *****, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
===============
Слышала, по типу волос можно узнать характер человека! - Это как? - Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт! - А лысые? - Этих -капец, трудно понять, скользкие они какие-то!
================
Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я еще немного погуляю?
============
После 10 лет брака жена обращается к мужу: - Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый? - Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
===========
СОСЕДИ РАДУЙТЕСЬ!!!!! Ремонт ОКОНЧЕН... болгарка, дрель,перфоратор - ПРОДАНЫ... И на эти деньги мы КУПИЛИ.... КА - РА - О - КЕ))))
=============
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- 
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку... - Я не знаю... - Ну ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...
================
- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
===============
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе как заорет: — Да не буду я с тобой спать! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в не адекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ! ? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: — Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
===========
Вау! какой у вас гламурный кальян!!! -Больной, проходите,ложитесь на левый бочок - это не кальян, а клизма.
================
Поделиться40Вс, 16 Мар 2014 18:37:11
Прическа года )))
Поделиться43Вс, 23 Мар 2014 16:55:50
В палате дистрофиков:
— Петя, прикати таблетку.
— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.)))))
Она: - Дорогой... Губки болят!... Он целует: - А так??.. - Так нет! Ой шейка заболела!... Целует:- А так??... - Так нет!... Рядом сидит дед: - Парень... А ты геморрой лечишь??)))))))))))
- Мне кажется, что Вы пьяный! Нагнитесь, я понюхаю!
- Докуда вырос - там и нюхай!
Маршрутка... 6.30 утра 14 января... Незнакомку укачало, она уснула, положила голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом зазвонил телефон. Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь. Парень: - Зай, ты с краю, иди и открывай... Маршрутка рыдала.
Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Просто красавчик!
Решили установить, кто лучший опер в
мире. Съехались со всех стран и давай
соревноваться. Итак задание: Лес 15
гектаров, туда запустили зайца и нужно
его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через
3 выносят зайца, все в восторге
молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес
лучших королевских солдат, кучу
охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке,
афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с
папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну,====, мы задолбаемся вас тут
ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят
медведя в наручниках. Подводят к
судьям.
Медведь: - Где тут расписаться, я-заяц!
ИНОСТРАНЕЦ ЗАБЫЛ ЦИФРУ ТРИ НА РУССКОМ........ И ГОВОРИТ ПРОДАВЩИЦЕ: -ДАЙ МНЕ 4 ХЛЕБА И ОДИН НЕ НАДО... )))
Объявление:"Познакомлюсь с активной женщиной.Коротко о себе: 30 соток огорода..."
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся ". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!... а со шкафа это доказывать удобней.
Поделиться45Сб, 29 Мар 2014 13:46:28
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
- Вы наверное в аварию попали?
- Нет...чихнул в шкафу!
----
Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
-У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
-Ты смотри-ка! И недорого!
---- 
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
---
Лишь 1% населения пользуются
ярлычком на одежде для того, чтобы
знать, как за этой вещью ухаживать.
Остальные 99% определяют по нему где
перед, а где зад.
----
Месяца года:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
---
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
---
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
---
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
----
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!
---
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Ну-ка, посмотри, что там такое.
- Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
----
Приснилось, что езжу на «Феррари». По словам супруги, газовал всю ночь.
---
- Где лучше смотреть кино, дома или в кинотеатре?
- В кинотеатре, конечно! Там целоваться можно.
- Так и дома целоваться можно.
- Дома нельзя, дома жена!
---
Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
---
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
---
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
--- 
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда
накуренный.
---
Ребёнок спрашивает : - Мама, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Зина и дедушка Слава... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...))
---