Юмор
Сообщений 1 страница 30 из 45
Поделиться1Чт, 13 Фев 2014 01:10:41
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться2Чт, 13 Фев 2014 01:12:15
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
)
Задрала Я такая
головку повыше.... и
пошла..... и
пошла...ЦАРЕВИШНА!.....
Все думают - гордая!...А
нет...просто так шОпли
не вытекают...!!....
---
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул)))
---
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
---
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
-----
После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...
----
Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того, кто пользовался ноутбуком…
---
Возле нашего подъезда темно, и стоят два
каких-то типа курят.
Подумал, что, как обычно, малолетки
сигаретками балуются, подхожу к одному и
отвешиваю ему смачный подзатыльник со
словами:
— Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке
расскажу!
Ко мне оборачивается полковник полиции
очень маленького роста, который проживает в
нашем подъезде, и говорит своему другу:
— Товарищ генерал, пойдемте, а то мамка
отругает еще.
-----
— Алло! Это ceкc по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю
блузку, расстегиваю юбку и...
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
---
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен!
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
---
Свекровь-то к тебе как относится?...Замучила наверное совсем?... - Ты что!!!...Хорошая она, люююююююбит меня, как родную дочь,...она как увидела меня в первый раз, перекрестилась три раза..., думаю - молодец, набожная женщина...
---
- Кашляете? - Да. - Кашель сухой? - Кашель-то сухой...трусы мокрые...
Поделиться3Чт, 13 Фев 2014 01:13:29
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться4Чт, 13 Фев 2014 01:13:58
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться5Чт, 13 Фев 2014 01:14:37
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться6Чт, 13 Фев 2014 01:17:01
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Бараш был в гостях у Нюши.....видать задержался)))))))))))
Поделиться7Чт, 13 Фев 2014 01:18:23
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Стеклоочиститель)
Поделиться8Чт, 13 Фев 2014 01:19:56
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться9Чт, 13 Фев 2014 01:23:58
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите? - Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. - А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Выходит бабка от гинеколога....постояла....подумала....Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"
Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй ч--н из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два ч--на. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Получил зарплату с обещанной надбавкой. Банкомат заржал.
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? - Курить надо меньше... чтобы с бобрами не разговаривать!!!
Дочка приходит с рынка и рассказывает матери:- Мам, таких, как сегодня, огурцов я еще не видела! Вот такие толстые, вот такие длинные! И сопровождает свой рассказ жестами. Глуховатая бабушка с кресла-качалки: - Главное, внученька, чтобы потом женился.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ДРУГА : -- ТЫ , ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА ВОДИЛ СВОЮ ТЁЩУ НА ВЫСТАВКУ ЗМЕЙ !!!!! -- НУ И ЧТО ??? -- КАК ,ЧТО !!??? ПЕРВОЕ МЕСТО !!!!
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины… А когда спасатели МЧС протрезвели – оказалось, что это стадо тюленей…
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось..[align=center][/align]
Поделиться10Чт, 13 Фев 2014 01:26:43
- Администратор
- Зарегистрирован: Ср, 12 Фев 2014
- Приглашений: 0
- Сообщений: 161
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Провел на форуме:
12 часов 8 минут - Последний визит:
Ср, 1 Апр 2015 13:16:02
Поделиться11Чт, 13 Фев 2014 19:27:27
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.
Поделиться12Чт, 13 Фев 2014 19:38:33
- Доктор! Что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?
Поделиться13Чт, 13 Фев 2014 19:46:20
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.
Поделиться14Чт, 13 Фев 2014 19:52:24
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою...
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол.
Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет - "Вдох - выдох, вдох - выдох..."
Поделиться15Чт, 13 Фев 2014 19:58:56
Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается
Поделиться16Чт, 13 Фев 2014 20:04:07
- О! Я вижу, ты встал с кресла и собираешься пойти на кухню?! Отличная идея! Тогда я побегу впереди тебя, путаясь под ногами, чтобы ты в очередной раз обматерил меня и пнул.
Поделиться17Чт, 13 Фев 2014 20:08:09
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Поделиться18Чт, 13 Фев 2014 20:11:14
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить
Поделиться19Чт, 13 Фев 2014 20:19:49
1.-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица. -Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала... -Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали. ***
2.На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. ***
3.Средневековый спам: - Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам. - Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники) - Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов. - Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно - Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов. ***
4.-Дорогая, у меня есть рога? -У кобелей рогов не бывает-только блохи. ***
[size=14][color=yellow]5.- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает ***
6.В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: - Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: - Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: - Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: - Знаете, я тут подумал... Продавщица: - Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!! ***
7.- Ты как в больницу попал? - Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали... ***
8.- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин... ***
9.- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ. - Ну и чего он там тебе пишет? - «Кис май эс». Ничего не понимаю. - А чего тут понимать? «Целую, в мае буду». ***
10.Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! ***
11.Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. ***
12.Смех по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел! ***
13.Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний.
*** 14.Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали???? ***
15.В детском садике: - Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб? ***
16.- Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены. ***
17.- Ваш муж опять залил соседей! - Ну, в этом нет ничего удивительного... - Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!! ***
18.Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо... ***
19.- Алло, Тань, ты дома? - Да! - Накрашенная? - Нет! - Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались! ***
20.У долгожителя спpашивают: -B чём секpет вашего долголетия? -Я никогда ни с кем не споpил -Как так?! Этого не может быть! -Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть. ***
21.Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500. ***
22.— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне! — Не, мне лучше без коня. — Да ты чего, это же так романтично! — Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгре***ь будешь! ***
23.- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!! ***
24.- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС. ***
25.Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! ***
26.две подруги: - У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат». - Это лак такой? - Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.
[/size][/color]
Отредактировано админ (Чт, 13 Фев 2014 20:20:40)
Поделиться20Чт, 13 Фев 2014 20:24:10
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать.
Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже pазоpвал!
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот попа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...
Поделиться23Сб, 22 Фев 2014 17:09:53
Разговаривают два мужика:
-Знаешь, купил я вот дочке скрипку, думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
-У меня та же история: купил теще чемодан…
***
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
-Как все относительно в этом мире…
-Что ты имеешь в виду?
-Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
***
Один приятель говорит другому:
-Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
-Есть!
-Удали.
***
-Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…
***
-Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
-И что, неужели действуют?
-Еще как! Эффективность – 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.
***
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
***
Один приятель говорит другому:
-Ну, Ты и свадьбу сыграл! Откуда столько денег-то взял?
-Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…
***
-Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних- не прекращает? Как ты это все терпишь?
-Это у меня профессиональное.
-А где ты работаешь?
-На пилораме.
***
-Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
-Неужели часто женщин меняешь?
-Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!
***
Разговаривают два приятеля:
-Представляешь, времена настали! Кризис, блин…Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
-А он чего?
-А он сам просит три тысячи взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
***
Один приятель спрашивает другого:
-Ну, вот за что ты не любишь людей?
-Я вегетарианец…
***
Вася, да ты просто Пушкин!
-Так я ж стихов не пишу!
-А пристрелить тебя все равно хочется…
***
Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
***
-Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
-Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
***
Рабинович:
-Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую…Нужда стучится в дверь.
Друзья:
-Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
***
-Нет в наше время друзей, -жалуется один приятель другому.
-Попросил вчера у одного взаймы десять тысяч, а этот гад мне отказал!
-Слушай, я сразу должен тебя предупредить: я тоже гад.
***
Приятель – приятелю:
-Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
-Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
-А вот и нет! Так что давай, гони сотню.
***
-Я по натуре – философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб.
-Но я смотрю: ты, все же, ешь черную икру, а не хлеб.
-А какая разница?
***
-Представляешь, вчера на меня напали грабители! Отобрали кошелек, часы, мобильник...
-Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
-Медаль они не нашли.
***
-Слушай! Почему ты пьешь, а наутро не болеешь?
-Я просто знаю свою норму. Когда начинаю пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться, все - норма!
***
-Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-А для чего они?
-Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
-Успокоительное, что ли?
[/size][/color]
Поделиться24Сб, 22 Фев 2014 17:15:01
Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:
-Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
-А я думал, ты за рулем!!!
***
С будуна мужик заходит в сарай. бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет……
— Нееет…. это не сарай, а Форт Байард какой то!
***
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих
***
Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тещу коброй...Смотрите в 3D «Бросок кобры. Возмездие»!
***
Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.
***
Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
Корова: Ну что, опять нажралась?
Доярка: МММуууууу...
Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя – попрыгаю
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
***
Утром пьяный обращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!
***
Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю.
***
Конец декабря... На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..."
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
- Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...
***
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.
***
Пьяный мужик стучится в дверь, со словами:
- Вера открой.
Из-за двери:
- Я не Вера.
- Ну, тогда Таня открой.
- Я не Таня.
- Наташа открой.
- Я не Наташа.
- Ну может быть еще в города поиграем?
***
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
***
Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт..
-Есть у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как потом жить без мечты.
***
-Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу, -то уже пойду домой…
***
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
***
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
***
Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
***
Вот смотрю я на тебя и думаю: - Еще выпить, или ты мне уже нравишься...
***
Стоят два алкаша на Красной площади .Вдруг видят -летит дельтаплан по направлению к Кремлевским стенам, но не сворачивает, врезается в стену и разломанный падает вниз. Из- под обломков вылезает сконфуженный мужик.
Один алкаш философски говорит другому:
-Да....какая страна -такой и теракт!
***
Два алкаша хвалятся между собой.
-Я вот могу больше двух литров водки выпить!!!
-Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
***
Мужик звонит в психиатрическую больницу.
-Алле! Доктор! Приезжайте быстрее, у моей жены белая горячка!
-С чего вы взяли? Симптомы?
-Да здесь полная комната чертей, а она их не видит!
***
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд- невероятно вреден!!!!
Поделиться25Сб, 22 Фев 2014 17:24:03
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
***
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все на…или сходить туда самому…
***
Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.
***
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».
***
Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого не закрылись первые два.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
Самое обидное – это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Будущий год - год Лошади! Пьём, ржём и ПАШЕМ!!!Лишь бы не скопытиться!
***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько надо времени, чтобы понять, что ты не на работе?
***
Не знаю, какой я друг, но враг я очень хороший.
***
Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка
***
Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно...
я влезу сама.
***
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо две? А потом меня осенило - беда не приходит одна.
***
Господи, спаси меня от моих друзей...А врагов я и сама найду.
***
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
***
Мужчинам на заметку — если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
***
Все гаишники спрашивают: вы пили?.. Хоть один бы спросил: вы ели?
***
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
***
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
***
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".
***
Разрываясь между стиркой , уборкой и готовкой, выбрала поспать.
***
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем.
***
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две...
***
Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.
***
Сантехника может быть импортной, сантехник – всегда отечественный.
***
Если ваш мужчина пошел налево - главное, чтобы там с ним не встретиться.
***
Когда у тебя есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
***
Если у женщины правильно оформлено декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир.
***
Согласно теории фэн-шуй, наиболее благоприятное место в доме для хранения наворованного – это место рядом с сумкой с сухарями.
***
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
***
Вызываемый Вами абонент еще не придумал отмазку. Пожалуйста, перезвоните позже.
***
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
***
Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.
***
Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
***
Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.
***
У нас в России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.
***
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
***
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!
***
-Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.
***
-Современный бизнес: создаем проблему…решаем проблему…Живем на разницу!
***
Закон сохранения энергии: продал почку – вставил зубы.
***
-Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья – даже не больна, а при смерти!
***
-Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
***
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
***
Язык весит всего 50 граммов – а как сложно удержать его за зубами!
***
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить готов его сын к экзамену или нет.
***
-Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо – просто дорисуйте вторую полоску…
***
На майские праздники население страны делится на два лагеря. Одни сажают картошку, другие – печень.
***
-Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
Поделиться28Вс, 23 Фев 2014 23:12:05
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство? - А кого убил? - Пока никого. Тещу свою хочу убить. - Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?))
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх.
- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит: - Вот видишь, дaже ребенок удивляется!
Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откармить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович, они же могли во время купания меня съесть!
Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".
Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям. - Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....
Хорошо быть черепахой-всю жизнь тащишься.
Когда Никита Джигурда в зоопарке тихонько напевал что-то себе под нос, лев обоссался и забился в угол клетки.
- Светлана,выходите из машины...Вы не сдали экзамен... - Подождите,я даже не тронулась...- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серёга! Заходи! Я батут купил!
Поделиться29Вс, 23 Фев 2014 23:17:17
Поставил бражку, захожу через три дня......
Поделиться30Вс, 23 Фев 2014 23:53:14
Звёзды соц.сетей